19 avril 2008
Le Legacy challenge : tout ça pour ça...
Ami(e) des Sims et amateur(trice) du legacy challenge, bonsoir. Si tu es arrivé(e) jusqu'ici, c'est soit parce que tu t'es perdu(e), ce qui est fort probable, soit parce que tu connaissais l'adresse, ce qui est fort surprenant.
Note à l'attention de ceux qui ne connaissent ni les Sims ni le legacy challenge : lecteur(trice), tu entres ici dans un univers qui, bien que partagé par plusieurs millions de personnes à travers le monde, est plutôt hermétique aux non-initié(e)s. Néanmoins, tu es bien évidemment le/la bienvenu(e). Je te conseille cependant de lire les quelques lignes ci-dessous et de parcourir les quelques liens ci-contre avant de te jeter à l'eau.
Lecteurs, lectrices, soyez donc les bienvenus sur ces modestes pages qui narrent l'histoire d'un legacy challenge, un de plus, un de trop (?), celui de la famille de Quitania avec laquelle vous allez faire connaissance dans quelques instants.
Je profite de cette entrée en matière pour rappeler aux étourdi(e)s et autres têtes en l'air qui ne s'en souviendraient plus les quelques principes fondamentaux d'un legacy challenge :
- Un legacy commence avec un seul Sim, homme ou femme, que l'on nomme le Fondateur ou la Fondatrice.
- Un legacy se déroule sur dix générations de sims. A chaque génération, un(e) descendant(e) direct(e) du Fondateur/de la Fondatrice est désigné(e) volontaire pour être l'héritier(ère) du challenge et la cible de l'attention générale, jusqu'à la naissance de l'héritier(ère) de la génération suivante.
- La vie quotidienne des membres de la maison du legacy, leurs aspirations de vie, leurs choix amoureux et bien d'autres choses encore sont encadrés par un ensemble de règles complexes qui feraient pâlir d'envie un juriste tatillon. Vous pouvez trouver ces règles rédigées par Pinstar dans leur version originale sur le site officiel du legacy challenge, ou traduite en français par Aurélien sur son site C'est Léthée chez les Sims.
Un Sim, dix générations, des règles précises... pourquoi ? Je cherche la réponse depuis longtemps. Qui sait, peut-être la trouverez-vous à la lecture du legacy de la famille de Quitania ?
Handicaps et autres bâtons dans les roues
Un legacy, c'est bien, mais un legacy avec quelques handicaps bien choisis, c'est encore mieux.
Comme auront pu le constater les courageux qui sont allés consulter les règles du challenge, on peut corser un legacy en choisissant, parmi une liste de handicaps, ceux qui paraissent les plus rigolos dingues aptes à pimenter le quotidien de nos chers Sims. Voici ceux que j'ai choisi pour la famille de Quitania :
Fais le toi-même
- Interdiction de faire appel aux employés de la catégorie "Services" ou "Livreur" du téléphone (sauf les Services sociaux pour une adoption) y compris pour les Sims à l'Université
- Interdiction d'activer, de faire emménager ou de se marier avec un Servo
- Interdiction d'user de son influence pour obliger un visiteur à faire des tâches ménagères
- Le fondateur et ses héritiers doivent avoir 10 points d'intérêt pour le Travail avant de devenir séniors
Attention à ma réputation
- Evanouissements et fuites urinaires interdits (sauf pour les bébés, les bambins et les visiteurs)
- Le fondateur et ses héritiers doivent avoir 10 points d'intérêt pour la Culture avant de devenir séniors
Même pas peur
- Interdiction d'ignorer une carte chance
- Interdiction de faire appel à un réparateur ou d'influencer un visiteur pour réparer les objets électroniques
- Interdiction d'acheter des alarmes contre les cambrioleurs pour la maison ou les véhicules
- Le fondateur et ses héritiers doivent avoir 10 points d'intérêt pour le Crime avant de devenir séniors
Obéissez à vos sims
- Le fondateur ou le plus jeune héritier devenu bambin doivent réaliser au moins un de leur désir par jour
- Le fondateur ne peut pas avoir plus de 2 points de Sympathie
- Le fondateur et ses héritiers doivent avoir 10 points d'intérêt pour les Jouets avant de devenir séniors
Aliénor a eu royalement droit aux 2 points de Sympathie autorisés par ce handicap.
Matriarcat
- Seuls les descendants du même sexe que le Fondateur peuvent devenir héritier.
Seuls les Simettes pourront donc devenir héritières.
A sens unique
- Interdiction d'utiliser l'élixir de vie
- L'élixir obtenu par la plante-vache est autorisé
Extrême
- Le fondateur, obligatoirement adulte, doit emménager sur un terrain 5x6 vide
- Interdiction de se marier ou de faire emménager quelqu'un durant la première semaine
A la recherche de l'âme soeur
- Obligation pour le fondateur et ses héritiers d'avoir des enfants avec des Sims avec lesquels ils ont un chimie élevée (3 éclairs)
Quelle musculature !
- Le Fondateur doit être mince et avoir au moins 5 points en Actif à sa création
- Le Fondateur et les Sims qui emménagent doivent atteindre le plus haut niveau de musculature avant de devenir séniors
- Les Sims nés dans la maison doivent atteindre le plus haut niveau de musculature avant de devenir adultes
- Aucun Sim de la famille ne doit devenir corpulent
- Le fondateur et ses héritiers doivent avoir 10 points d'intérêt pour les Sports avant de devenir séniors
Aliénor a eu droit à 10 points en Actif pour tenir compte de ce handicap.
Hypocondriaque
- Le Fondateur doit avoir 10 points en Soigné et la puanteur comme tue-l'amour à sa création
- Chaque pièce doit contenir au moins un évier
- Si un Sim tombe malade, il doit être mis en quarantaine une semaine-sim complète dans un pièce verrouillée par un autre Sim
Aliénor est une hypocondriaque qui s'assume avec ses 10 points en Soigné !
Fantômes errant à volonté !
- Interdiction de vendre ou supprimer les tombes et urnes, même si elles sont cassées
- Interdiction de les placer dans l'inventaire d'un Sim
- Les fantômes doivent avoir accès à tout le terrain
C'est vous le narrateur
- Le Fondateur et chaque héritier doivent écrire chacun au moins un roman
- Obligation d'écrire l'histoire de la famille
Agitation planétaire
- Pour pouvoir partir en vacances, les Sims doivent avoir 10 points en Physique
A1 - Vive la mariée
Il suffit parfois d'un mot pour changer une vie.
Hier après-midi, j'ai dit "Non". Non à l'homme qui voulait m'épouser, à la vie que ma famille avait choisie pour moi, à l'itinéraire tout tracé d'une enfant gâtée.
Devant un parterre de plus de 300 personnes, j'ai dit non. Trois fois. Au fils du meilleur ami de mon père. Qu'on voulait que j'épouse parce qu'il est un riche héritier et que j'étais une riche héritière.
Plusieurs fois, pourtant, j'avais fait état de mon refus à mon père. Il n'en avait pas tenu compte et avait cherché à me convaincre par tous les arguments possibles et imaginables. Alors je n'ai pas eu le choix. J'ai attendu le jour J, j'ai attendu de pouvoir dire non devant toute ma famille, tous les invités, un non sonore et sûr de lui, un non sur lequel on ne revient pas et que 300 témoins ont entendu.
Cette fois-ci, mon père a bien été obligé de l'entendre lui aussi, ce non.
Une demie-heure plus tard, on m'a extirpé des toilettes, où j'avais trouvé refuge, et amené devant un taxi. Mon père m'y a poussé de force avec un air tellement dément que je n'ai pas osé protester. Il ne m'a pas adressé un seul mot, ne m'a même pas regardé, et a claqué la porte avec une telle violence que la voiture a vacillé.
Puis le taxi a démarré et je n'ai pas tardé à m'endormir tellement j'étais épuisée nerveusement. Quand je me suis réveillée, un camion de déménagement était en train de décharger quelques meubles affreux devant une immense pelouse. C'était l'aube. J'étais stupéfaite. Le conducteur s'est tourné vers moi.
- Nous sommes arrivés, M'ame.
- Pardon ?
- J'ai dit que nous étions arrivés. Vous pouvez descendre.
- Mais il est hors de question que je descende ! Il n'y a rien ici ! Ramenez-moi chez moi immédiatement, s'il vous plaît.
- Justement M'ame. C'est ici, chez vous, maintenant.
Je n'ai pas cherché à discuter davantage. Et me voilà maintenant devant une prairie verte et quelques meubles. Chez moi.
- Miaowwwwwww !
- Osiris ! Tu es là toi aussi !
- Miaowwwww...
- Ne t'inquiète pas. On va trouver une solution. On va trouver une solution...
Pauvre petit père habitué aux canapés en velours et aux gamelles pleines. Je ne sais pas comment on va s'en sortir tous les deux, mais je suis contente qu'Osiris soit avec moi. On se tiendra compagnie mutuellement.
Je ne sais pas combien de temps je suis restée debout, immobile, à contempler le paysage d'un œil distrait pendant que l'inquiétude et l'angoisse montaient en moi. Je ne sais pas quoi faire, je me sens impuissante. Que signifie tout cela ? Quelle sera la prochaine étape ? Y aura-t-il une prochaine étape ? Qu'est-ce que je suis sensée faire ici ? Il y a bien mon nom sur la boîte aux lettres, mais il n'y a pas de maison, même pas de bungalow, rien que de l'herbe à perte de vue !
- M'amzelle de Quitania ?
Un jeune garçon a fini par me tirer de ma rêverie. Je me suis approchée de lui, l'espoir et l'angoisse me prenant tous les deux à la gorge.
- M'amzelle de Quitania ?
- Oui, je suis Aliénor de Quitania. Et vous ?
- J'm'appelle Elliott, M'amzelle, et j'ai du courrier pour vous. Une lettre de M. de Quitania.
GrandSim, c'est mon père qui m'écrit ! Mais pourquoi ? Pourquoi ?
- Si vous voulez bien signer ici, M'amzelle de Quitania... Merci, et bonne journée, M'amzelle. Heuuuu... jolie robe, au fait.
- Merci et au revoir, Elliott.
J'ai déchiré l'enveloppe. Elle contenait le titre de propriété du "terrain sis au 5, impasse Ible", qui était à mon nom, 115 simflouz en liquide et un petit mot rédigé par mon père dont voici la teneur :
" A l'attention de la propriétaire du terrain sis au 5, impasse Ible
Mademoiselle,
Cette lettre sera la dernière que vous recevrez de ma part.
Vous ne faites plus partie de la famille. Je vous renie, vous et votre éventuelle descendance.
Votre héritage se compose d'un terrain d'une valeur de 18500 simflouz, des 115 simflouz qui restaient dans votre portefeuille, et de quelques vieux meubles dont même les domestiques ne veulent plus.
Vous n'avez plus l'autorisation de mettre les pieds sur mes propriétés ni de dépenser ma fortune, ni vous, ni vos éventuels descendants.
Vous n'avez aucun recours contre ces décisions.
Veuillez agréer, Mademoiselle, mes adieux distingués,
M. de Quitania "
J'ai lu et relu la lettre jusqu'à la connaître par coeur.
- Finalement, sa décision ne m'étonne pas. Il a horreur qu'on s'oppose à lui, et moi je l'ai humilié devant 300 personnes, tu te rends compte, Osiris ? 300 personnes !
- Miaow ?
- Et maintenant il me renie ! Je suis pauvre ! J'ai un terrain "sis au 5, impasse Ible", mais pas de maison ! Quelle aventure palpitante, non ?
J'ai parlé à Osiris pendant une bonne dizaine de minutes avant de m'apercevoir qu'en essayant de le rassurer lui, c'est moi que je tentais d'apaiser.
Changer de robe, vite, vite, avant que je ne devienne complètement dingue. C'est un cauchemar, un mauvais rêve... Hé mais il n'y a rien là-dedans ! Au secours ! Je vais être obligée de me balader en tenue de mariée pour aller chercher de nouvelles fringues... mais avec quel argent ? Je n'ai même pas de quoi m'acheter une paire de chaussettes avec 115 simflouz !
Ouf ! J'ai fini par trouver un veille robe cachée au fond d'un tiroir. Elle n'est plus à la mode depuis des années, mais je préfère n'importe quoi à cette robe blanche de cauchemar. Allez, courage ma fille, c'est pas la fin du monde, tu es jeune, jolie, célibataire, tu as la vie devant toi, haut les cœurs, l'avenir t'appartient.
23 avril 2008
A2 - Haine Hervé
Voilà déjà une bonne chose de faite ! J'ai réorganisé un peu l'agencement des "vieux meubles dont même les domestiques ne veulent plus", c'est chouette, ça fait comme une petite pièce sauf qu'il manque les murs. Et le toit. Et le chauffage. Et un lavabo... Oh GrandSim, stop, il ne faut pas que je pense à tout ça, il faut que je po-si-tive, c'est une épreuve envoyée par le destin, je vais y arriver comme une Quitania que je suis.
Sympa, cet Elliott, il m'a laissé le journal, je vais pouvoir me détendre un peu en lisant ma rubrique préférée, Incroyable mais vrai, ça me remonte le moral. Alors... Exclusif : Une jeune femme dit "Non" le jour de son mariage devant 300 personnes... Nooooooon, et il y a même des photos ! C'est pas vrai ! Je suis poursuivie !
Bon, changement de programme. Il doit bien y avoir un centre-ville dans ce trou perdu ?
Il y a effectivement un petit centre ville... il y a même un Spa gratuit ! Pas mal du tout d'ailleurs, il y a des douches, un barbecue, et un petit magasin de fringues. Tout pour faire mon bonheur en ces temps difficiles. Je reviendrai.
Hé mais... là-bas... ce ne serait pas... ?
- Hervé ! Si je m'attendais à te trouver ici !
- Ali ! Si je m'attendais à te trouver ici !
- Je viens d'arriver... ça te tente un petit tour dans le bain à remous avec moi ? Comme au bon vieux temps !
- Heu... c'est-à-dire... en fait, je ne faisais que passer et...
- Oh allez ! Tu ne peux pas me refuser ça !
- Si justement ! Ecoute Ali, je suis désolé, mais il vaut mieux que tu m'oublies. Avec toutes ces histoires...
- Comment !? Comment oses-tu !
- Et bien j'ose ! Allez bye ! Et ne me téléphone pas, c'est pas la peine !
Il est parti comme s'il avait le diable aux trousses, et je suis restée plantée là, comme une idiote, pendant que tout le monde me regardait après cette incartade.
Hervé, c'est un vieux pote du lycée avec qui j'ai fait les 400 coups. Il ne me serait même pas venu à l'idée que notre amitié puisse être compromise après "l'incident" d'hier. Apparemment je me suis trompée. Et ça me donne beaucoup à réfléchir.
Même le petit tour à la boutique de fringues ne m'a pas réconforté. Les clientes, les caissiers, les passants... Tout le monde m'a dévisagé comme si j'étais une extra-terrestre, une curiosité un peu horrible. Finalement, je n'ai qu'une envie : rentrer chez moi. Quelle ironie ! Je n'ai plus de chez moi ! Chez moi n'est plus chez moi ! Chez moi, maintenant, c'est un prairie, un bout de terrain vert que mon père m'a donné comme on jette un os à un chien.
Et puis la colère est arrivée. J'ai rarement ressenti de la colère au cours de ma vie passée, aussi j'ai été très étonnée quand je me suis sentie submergée par un sentiment si puissant que je me suis mise à trembler.
- Et vous, là, qu'est-ce que vous avez à me dévisager comme ça ? ai-je bramé à l'attention de la Xème cliente qui me regardait du coin de l'œil avec insistance. Vous êtes de la police ? Vous voulez ma photo ? Non ? Alors allez voir ailleurs si j'y suis !
Et avec la colère est venue une vague de soulagement incroyable. Incroyable. Me défouler m'a fait un bien fou. J'ai quitté la boutique la tête haute et je suis rentrée chez moi.